Monólogo con Gisela

Estamos hablando de alguien que era un poco tímida, pero igual brillaba. Esto significa que en pocas palabras tiene que lograr deslumbrar. Yo no puedo hacer eso por mí misma, así que tendré que pretender ponerme en los labios de este personaje. Siendo tímida ella jamás hablaría, así como así, con une colega; pensaría mucho y apenas asentiría, mientras el torbellino ideológico hirviera bajo la superficie impertérrita.

 (¿Vieron eso? Dije "impertérrita". Permítanme un paréntesis para poner un poco de lenguaje inclusivo en mi soberbia: todes les expertes de la RAE puede chuparse esta mandarina)

¿A cuántas palabras voy? ¿Dije ya algo de vos? Ya fue, mi narcisismo es más fuerte.

Gisela cierra los ojos y trata de ser indulgente con la perorata de su compañera. Siempre supo que era un poco absorbente y que tenía tendencia a decir cosas vagas, pero el palabrerío le deja poco espacio para una discusión bien reflexionada. De todas maneras, saber escuchar siempre fue una de sus mejores cualidades y es lo que le permite entender la urgencia de luchar. Toma una bocanada de aire y dice con firmeza:

“No es tiempo de autocompasión, Fernanda. Es tiempo de morir por la causa si hiciera falta.”

.--. 

La fama

Hay que ser honesta de una buena vez y reconocer que persigo algo que me avergüenza.

Que por esta razón, me paralizo y me estanco y me vuelvo un lago verde hecho de lodazal y de un moho hermano.

Me pongo tretas y procuro dejar de lado la envidia. Porque mi soberbia me empuja a querer, sinceramente, ser perfecta. No sentir envidia, no perseguir la fama, no ser malagradecida.

Quizás si dejara mi medicación podría ser más hija de perra en paz. Sin razón ni motivo, y sin resultados favorables ni para mí ni para mis seres queridos.

Perra, sola y argelada, pero perra libre al fin.

Pero denme un segundo. Denme un silencio.

Silencio, que estoy teniendo una revelación.

¡Silencio!

Agh, bueno. Qué bueno que escribí este poema. Ahora sé que no perseguía la fama, sino que secretamente era libertaria.

Legalmente, prefería la vergüenza de pensar que perseguía fama.

.--. 

2018

Ya sé que hablar de silencios que ensordecen es un cliché sobrevalorado. Pero nueve años de publicaciones contrastan dolorosa y escépticamente ante un 2018 silencioso.

Me rehúso a creer en ese silencio. Me reservo el espacio de la publicación retroactiva. Es imposible que sea verdad. Admitirlo es admitir que una parte de mí, de mi alma, de lo más esencial de mi ser, ha muerto.

Lo sé, me caigo de dramática. Pero qué más da, lo digo sinceramente. Pero no lo digo fatalistamente; irónicamente, anuncio mi primera muerte con esperanza. Porque de estas muertes se renace. Porque de estas muertes simbólicas llegamos a espacios mentales y emocionales que no alcanzamos antes.

Porque la resurreción sí es una opción. Porque la reencarnación ocurre en el minuto que documento y plasmo la muerte y el silencio de un año que aparenta haber sido estéril en su producción literaria.

Porque la resistencia es el terreno más fértil que puede haber para producir arte. Y vaya que el año que se nos viene encima va a ser un año de la gran mierda.

Que se venga la mierda a abonar este moribundo, íntimo arte.

.--.

Era simple (y no es mierda)

 Pero en serio,

siempre lo

fue.

Es sólo

el sopor de la

realidad,

el somnífero

éter.

Puede que me haya

comprado el cuento un 

tiempo y sonría

de manera amigable y

poco sombría.

Pero la mierda de

Bokovski [sic] siempre encuentra

una salida.

.-.

Three years later

I just wish you'd waited
until I actually wanted to do
THAT.

How many times did I say
NO
that night?

You know its name,
You know what it's called.

It wasn't right,
and it isn't right.

.--.
 

Uterus lining

I've gone through it all
and came back

and still this aching pain
lasts

I don't even want children.
Can you please leave me alone
now?

.--.

Motherhood

I want mine to
be planned.

Also, I want it
to never happen.

I never meant to be radical
at that,

I just don't want to be
your mother.

.--.

Rapist

What do you tell yourself
when you're all alone
trying to sleep on your bed
at night?

You probably don't give two shits.

But if you do,
I hope the guilt eats you whole
while you're still alive.


.--.

El conservadurismo (II)

Pasar por no gay
es una traición bendita

Privilegio mentiroso e invisible,
pues sigo igual de
maldita.

Pues ya,
¿quién quiere ser bendita,
en una inquisición
que persigue el placer
de mi clítoris que grita?

Gracias, conservadurismo
por exaltar mis dudas

pasivas

y estimular mis rebeliones

activas.

.--.

El conservadurismo (I)

El conservadurismo
anacronístico y decadente,
agonizante de
esta tierra
que es una gran familia,

me hizo volver
a un closet
imaginario y destructivo
que invisibiliza.

Pero sólo por un breve momento,
porque si bien me escondía,

también entrenaba
sin luces encedidas

y a la onda de loba
cazadora y perdida

aprendía a moverme
navegando rauda
y fluidamente
entre los límites
ridículos
de la heteronormativa.


.--.

El tercer hecho

es que
sin importar
cuán feliz
y plena
haya sido

y siga siendo

aún hay momentos
breves y divinos
en que fantaseo
con tu lamer
tu concha

salada y marina.

.--.

Gracias, Jane.

(Y gracias Maxi también)

No sé a qué vino
el querer comentarles
sobre mi vestido de flores

pero debo hacerlo.

Porque la primera memoria que tengo de este
vestido
es cuando mi madre me dijo
temerosa
que no me acercara a un muchacho
que me hizo cumplido
sobre el vestido.

El muchacho tenía alguna discapacidad psicosocial,
ahora lo entiendo.

También ahora entiendo el acoso.
No creo que él lo estuviera haciendo,
pero entiendo el temor de mi madre.

Mi segunda memoria es una nochebuena
con visitas de amigas
y comida estrambólica, extranjera.

Mi tercera memoria es casi diez años después
en la graduación de mi pareja
y mi mejor amiga.

Mi ex pareja, mejor dicho.
Era un abusivo y lo pude dejar. 
Sé que pude dejarlo porque al usar el vestido
no pienso en él,
sino en mi amiga.

Yo sé que esto no es sofisticado,
y que mi vestido está hecho harapos,
con agujeros y gomas cedidas,
que extrañamente hacen que mi cuerpo
con sobrepeso
se vea más atractivo.

Yo sé que mi vestido pronto se volverá trapos
y que su verdadera utilidad reside en usarlo
sin bombacha
para airear mi vagina
que anduvo un poco enferma
y necesita respirar fuera de las tangas
opresivas.

Yo sé que es demasiada información.
Pero no me importa.
Porque uno nunca sabe cuando la musa va a tocar tu puerta
y poque mi vestido de flores me sirve para contarles
que marcharé con mis compañeras
este 25 de noviembre conta la violencia.

Tal vez les parezca que estas cosas no tienen conexión,
pero les prometo que sí la tienen,
inverosímil, quizás, pero presente
entretejido por las hebras
relucientes, poco recientes
de mi vestido fucsia
lleno de flores.

Crujientes.
Durmientes.


.--.

27

 Ya estoy en la edad.

No cumplí con mi parte

del trato.

Lo siento, San

La Muerte.

Lo único que 

tengo para 

ofrecerte son

mis garabatos

y mis ovarios jamás

usados.

Espero sean suficiente

Porque ya es mi hora

y tengo que irme.

.-.

no title

 I dream

oh, yes, I dream wet

I dream that you tell me

it is ok.

And I go down on your ears

to your neck.

I dream, and I write, and

I think of

you, and I get wet.

My perky breasts and my

heated lips call your

name

I dream of kissing you

and knewding your breasts

I dream of whispering to

you

how badly I want to 

be there

I get wet, and more

and more as I picture

your face

of red satisfaction,

and moist,

runny,

legs.

I dream

of you

and your

musky scent.

 

Oh, dream, lick my fantasies

and take me away!

 

.-.

Orgasms

 I clearly remember

that one time I

came

seventeen - I shit you not -

seventeen fucking times.

Quite literally.

This feels oddly

close to that.

All these poems

coming out

at once.

Pushing out.

I just hope my pen

isn't threatened

with some

time.

 

Or an old girlfriend

looks at me from these

writings,

 

just like that one did

that time.

 

I wish it had lasted

more, but it didn't.

 

And besides, all I need 

now is a pen

to orgasm.

 

.-.

All along

 It was always there.

Indeed.

 

Specially on my own

Breathing, whispering

at [sic] my ear.

 

I was crazy 

for a little while 

Even for me savings

and some of this

and that

But it's over now, it's back.

I'm back,

and Imma break havoc.

.-.

Sigo impune

 Y nada de 

lo que diga

y haga puede

arreglarlo

ni cambiarlo.

Sólo sepan que,

todo esto no es para

    justificarlo,

Pero en repetidas ocasiones

también dije

NO,

e igual

me penetraron. 

.-.

Anti pasto anti poeta

 No te fíes ni confíes

que en el día menos esperado

(amanota?)

No.

En el día

menos esperado,

sin que tengas lugar

en la cama,

yo te visito.

No es un chiste de

cachique ni una amenaza

vacía.

Esperame listo con un plato

de antipasto

Wacko

 When you

grab a

bite and

strike

the dullness

out

with the

help of a

pen

Then it makes sense to

sing your crazy out

loud again,

like that one time

near Atlanta.

Georgia.

Cry it out, in your head.

.-.

Not a horror movie

 Gotta do

something

with IT.

 

Pen it down,

move away,

sing out loud,

paint a frame.

We are still

a long way

from home.

 

But it comes with us

it ain't going away.

.-.

El Óscar de Leonardo

 Vivo en una neblina

confusa

O quizás más bien,

en una neblina de

montañas

de robles altos

Quizás viva 

ahora en esa 

niebla de

arcoirises

de Monday

Lo importante 

es ahora

sentirse

despertado.

.-.

Pueblo Mba'e

Desplegado 

al frente

un mapa 

del territorio 

Paraguayo.

El Pilcomayo,

Cerro León,

Marina Kué,

Curuguaty.

Los dedos recorren

y miran,

preguntando.

¿dónde duele?

¿dónde hay daño?

¿en qué lado?

¿en qué lado? 

y dice primero despacito

casi apenas susurrando

Aquí, aquí y aquí

Pero sin esperarme agrega,

retorciéndose y gritando

¡duele,

duele en todas partes!

¡en todos lados

en todos lados!

(Adaptación del poema "Qué hicieron ayer por la tarde" de la gran autora somalí Warsan Shire.)

.--.